PAULO FERNANDO VASCONCELLOS NOGUEIRA

Tag: O Jogo dos 7 Erros

  • ‘Seu’ Moreira e o Gerente com Dor de Dente

    O Moreira, ciente de sua ignorância sobre sistemas, projetos e afins, decidiu desde o primeiro momento que não acompanharia o desenvolvimento de sua ferramenta para ‘aumotação da força de vendas’. Passou a responsabilidade para seu sobrinho – é da família e é de confiança, o herdeiro que ele não conseguiu fazer por conta própria; E para o contador – funcionário fiel desde o dia da fundação da empresa. Os dois já fizeram vários “cursos de informática” (dois de 40 horas, para falar a verdade) e eram os únicos com autorização para mexer no micro da empresa. O sobrinho atendia solicitações que chegavam por email e mantinha o site de duas páginas da empresa. O contador controlava o livro-caixa, fechava a contabilidade e fazia a declaração de imposto de renda de todo mundo. Até dos vizinhos.

    Os dois receberam os primeiros módulos do sistema – para manutenção de cadastros (CRUD para os letrados), um mês após o prazo combinado. Gerente do projeto e um dos desenvolvedores fizeram a entrega. O gerente marcava a página de sua agenda com a fatura do mês. A anterior foi paga, apesar do atraso. Convenceram sobrinho e contador e depois o ‘seu’ Moreira com um pacotinho de modelos e um gráfico GANTT, o cronograma. Agora não tinha jeito. Ou eles viam alguma coisa do sistema ou “nem um centavo” sairia dali, como disse o Moreira. Cinco módulos de cadastros foram instalados no único micro da empresa. “Passa da hora de vocês comprarem o servidor e uma estação de trabalho, hem?”, pediu o gerente. O sobrinho disse que as cotações já haviam sido feitas e que o seu tio apenas esperava a real necessidade antes de fazer o desembolso. “E os micros para os vendedores, vocês já decidiram qual será?”. O contador falou que avaliavam três alternativas, mas não deixou a conversa prosseguir. Queria ver a entrega.

    Foram quatro horas de entrega e treinamento, duas além do previsto pelo gerente. Quando ele viu que a coisa ia se prolongar, ligou para o dentista e desmarcou a consulta, apesar da urgência: “Tem duas semanas que esse ciso não me deixa comer nem dormir direito”. Mas ele nem cogitou deixar o desenvolvedor fazendo a entrega sozinho depois que reparou que ele não era muito paciente nem muito bom com as palavras faladas. Gerenciou bem o risco. Até porque o ‘seu’ Moreira invadia a sala a cada meia hora: “e aí, novidades?”

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    Enquanto isso, entre uma discussão ou outra envolvendo MySQL, noSQL, ShitQL e coisas assim, a equipe tentava trabalhar. Todo dia tinha uma briga com o DBA, que não conseguia fazer valer o seu modelo. “Mas ele já foi homologado pelo cliente!”, gritava, arrancando gargalhadas. “Cara, o cliente não sabe nem o que é um banco de dados”, tentava explicar um desenvolvedor. O “clima ruim” contaminava até as “happy hours” que aconteciam de terça a sexta. Numa delas, quando parecia inevitável que o arranca-rabo descambaria para as vias de fato, o analista de negócios pediu demissão. “Ninguém merece”, choramingou. Na época ele já trabalhava por meio período no projeto do ‘seu’ Moreira. No restante do tempo ajudava os vendedores em atividades de pré-vendas. Sua decisão realmente não era reflexo dos 11 chopps, como torceu o gerente do projeto. Só voltou na empresa 10 dias depois, para fazer o acerto. Relutante, aceitou uma conversa de hora e meia com o desenvolvedor mais novo e o gerente para passar aquilo que não estava documentado.

    O gerente ouviu cético a promessa de que um novo analista seria contratado “asap”. Já aceitava, experiente que era, que teria que levantar ele mesmo os requisitos dos módulos de Mapa de Carga, Estoques e Vendas. Não sabia o que lhe doía mais, se as novas responsabilidades ou o dente de ciso.

    {continua}

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    Minha intenção original era casar o fim do causo do ‘seu’ Moreira com a estreia dos dois “Jogos dos 7 Erros”. Infelizmente, como vocês podem ver na agenda ali em cima, os eventos foram adiados para 16 e 17 de abril. O lado bom da história: vou poder trabalhar o causo com mais calma (e mais artigos).

    Preciso dizer que esta história específica, por ser antecipada aqui, não aparecerá mais nos “jogos”. Como tenho um bom estoque de causos, isso não é problema. Outra coisa importante a ser dita é que o exercício aqui proposto é diferente daqueles (7) que fazem parte do novo evento porque é aberto demais. Lá existirão temas, erros específicos. A história do ‘seu’ Moreira está repleta de enganos. Abaixo dos óbvios, que tem fins meramente ilustrativos e provocativos, existem aqueles que realmente desafiam analistas de negócios, gerentes e demais integrantes de uma equipe de desenvolvimento. Você consegue apontá-los? Alguns colegas participam da “oficina virtual” nesta thread do grupo AN.br. Caso interesse, entre. A casa é sua.

  • O que o ‘seu’ Moreira não Viu

    ou “Em TI, o que os olhos não veem o bolso sente. E como sente!“.

    Vimos lá no início do causo que o ‘seu’ Moreira repassou para o sobrinho e o contador a responsabilidade pelo acompanhamento do projeto. Em ‘tempo de proposta’, eles tiveram um único encontro com o analista da empresa que venceu a concorrência (por W.O., como vocês devem se lembrar). Hoje voltaremos exatamente para aquele momento, quando o analista solicitou um contato com os vendedores e não foi atendido.

    Seguindo uma dica que ele aprendeu com um colega que participou de um tal de FAN, o analista decidiu que utilizaria aquelas quatro horas na empresa do ‘seu’ Moreira para elaborar uma grande ‘fotografia’ de 2km de extensão por 2cm de profundidade. A visão ‘do todo’ era crucial naquele momento. Ele não se preparou para a reunião – nem sabia o ramo de atividades da empresa. E, como vimos no último episódio, ele se atrasou pra caramba para a única visita.

    O questionário aplicado, na base do improviso, deu origem a um diagrama rabiscado em uma folha A3. “A Toyota também usa A3, vocês sabiam?”, perguntou o analista para sobrinho e contador que não sabiam nada sobre a Toyota. Também desconheciam UML, a linguagem que teria sido usada na elaboração daquele estranho diagrama. “Mas dá pra entender, não dá?”, perguntava o analista após cada elemento rabiscado. “Aqui estão os vendedores e os clientes. Entre eles esta seta, que mostra o processo de vendas. Aqui tá o depósito e neste mini-diagrama de classes eu mostro como os seus produtos estão estruturados. Ah, o leite é matéria-prima de todos? Por que vocês não falaram antes? Mas é fácil, é só mudar essa seta aqui para mostrar que todos herdam tudo o que a gente definir para o leite, ok? Hã, você não entendeu? Esquenta não, depois eu explico melhor.”

    Sobrinho e contador ficaram encantados com a desenvoltura do analista: “Ele aprende rápido, né?”. Mas interrompiam o papo toda vez que ele puxava um gadget de última geração de sua chique mochila: “Você vê os emails aí no celular é? Nossa!!!”. O analista bateu uma foto do A3 com seu ultra-super-mega celular e enviou por email. “Como o projeto é para ontem, uma equipe já vai analisando lá o que a gente tá conversando aqui”. O que o analista não contou é que ele mandou o email para ele mesmo. Não tinha nenhuma equipe “de retaguarda” esperando pelas suas informações.

    Aliás, a equipe do projeto, no dia seguinte, resumia-se ao analista, seu chefe e o vendedor. “A proposta é para amanhã”, disse o aflito analista que, pelo andar da carruagem, sabia que ficaria com todo o trampo de elaboração. “Escreve a proposta técnica”, disse seu chefe, “que depois eu sento com o vendedor pra gente calcular o preço final”. Assim foi feito. Um “documento de visão / proposta técnica” de 10 páginas foi elaborado. O analista demonstrou através de um grande e colorido diagrama que existiam 5 grandes funcionalidades requeridas:

    • Elaboração da Agenda de Visitas
    • Mapa de Carga
    • Controle do Estoque dos Clientes
    • Venda / Faturamento
    • Relatórios Gerenciais Diversos

    Além disso, ele destacou que seriam necessários módulos para: cadastramento de clientes, produtos, vendedores, rotas, veículos etc.

    Após rápida negociação que resultou em um desconto de 27,5%, ‘seu’ Moreira contratou o projeto: Cinco meses de duração; Seis parcelas, sendo que a última só seria liberada após o aceite final do projeto. Imediatamente a empresa escolhida publicou 3 anúncios de vagas: 1 coordenador de projetos, 3 desenvolvedores ‘web’ e 1 DBA. Dez dias depois estavam todos reunidos com o analista para entender o projeto. Depois de fechado o negócio o analista havia agendado duas visitas para ‘coleta’ de requisitos. Foi apenas em uma, para “refinar o A3”.

    A3 que foi mostrado para os 5 novos integrantes da equipe. “Tá bom”, disse o coordenador, “mas cadê os requisitos?”. O analista falou que estava esperando a montagem da equipe e, principalmente, a contratação do coordenador para organizar as tarefas de ‘levantamento’. O mais jovem dos 3 desenvolvedores foi escolhido para ajudar o analista. Os dois mais experientes ficariam na empresa fazendo o ‘setup’ do ambiente e desenvolvendo um ‘framework’. O cronograma prometia a entrega dos módulos de cadastro para 30 dias. “Afinal”, justificou o analista, “os caras lá não têm sistema nenhum. Alguém vai ter que cadastrar tudo. Assim a gente ocupa o cliente e pode trabalhar em paz”. Um dos desenvolvedores falou que, “com o framework, a gente faz os CRUD tudo numa tarde”. Não fizeram.

    {continua}

  • Irritando o ‘seu’ Moreira

    As conversas que se desenvolveram a partir do cruel “Assassinato de um projeto pelo Covarde seu Moreira” não aconteceram aqui e sim no grupo AN.br. Em um futuro artigo desta ‘saga’ eu destacarei os principais pontos. Mas você não precisa esperar. Veja o papo e participe dele nesta thread. Hoje, brincando com a não linearidade do ‘causo’, conheceremos outros fatos relevantes além daqueles nem tanto assim, muito pelo contrário, ora pois.

    Como ficou entendido no episódio anterior, uma empresa foi contratada para desenvolver um “sisteminha de éss éff êi”, ou automação de força de vendas. Eles tiveram três dias (úteis!) para entender o problema, elaborar a proposta e negociar condições e restrições. Este que aqui rabisca tem o hábito de exagerar alguns pontos, exatamente para destacar absurdos. Mas já vivi situações mais draconianas que aquelas de alguns casos. Numa grande seguradora, por exemplo, já recebi uma demanda na tarde de uma bela (e ensolarada) sexta que deveria ser respondida na forma de uma proposta (“preço fechado, cara pálida”) na tarde da segunda-feira seguinte. Nossa área é repleta de gente que curte emoções fortes, adrenalina pura. Gente que não tem a menor noção dos riscos de suas demandas (ou propostas). Enfim… sigamos com a saga do ‘seu’ Moreira.

    A empresa que venceu a concorrência foi aquela única que insistiu na alocação de um analista de negócios para o entendimento do problema. Analista e seu superior imediato creditavam a vitória ao diferencial da colocação de um especialista no entendimento de requisitos. Na realidade, eles ganharam a concorrência por W.O.: as outras duas empresas convidadas não enviaram suas propostas no prazo combinado. E o Moreira tinha pressa.

    O analista, ciente do curto prazo, pediu um dia inteiro na empresa do Moreira. Queria fazer uma “imersão”. Mas acordou tarde; pegou um trânsito daqueles; se perdeu (“miolo da zona norte não é mole não, mano!”); e só chegou ao compromisso após o almoço. Se desculpou com o sobrinho (do Moreira) e com o contador e disse, confiante: “Tudo bem. Tudo o que eu preciso é de uma fotografia de 2km por 2cm do negócio. É fácil ‘tirá-la’ em 4 horas”. Os dois interlocutores ficaram olhando a mochila chique do analista, buscando por uma possível máquina fotográfica de última geração. “Não”, explicou o sorridente analista, “é só jeito de falar. Essa fotografia é uma visão de todo, sabe? Hoje não quero detalhes, apenas uma ‘visão panorâmica’ do problema de vocês. Então, vamos começar? Qual é o problema?”

    Vou poupá-los daquela lenga-lenga que parece caracterizar 8 em cada 10 projetos de software. Para possibilitar o acompanhamento pelos leigos e céticos, uma rápida descrição do que aconteceu entre o parágrafo acima e o que vem a seguir:

    • O analista de negócios levantou um monte de informações de maneira totalmente desestruturada;
    • O time reclamou um pouco, fingiu que entendeu e começou a codificar;
    • O gerente de projetos passava toda manhã atualizando o Project;
    • As tardes de segunda a quinta em reuniões para entender porque o projeto estava atrasado;
    • E as tardes de sexta explicando para o ‘seu’ Moreira as razões dos atrasos.

    Moreira, sempre acompanhado dos fiéis escudeiros sobrinho e contador, escutava as explicações com atenção. Há muito desistira de interromper o gerente de projetos para pedir explicações sobre termos enigmáticos. Anotava tudo e depois submetia a lista ao çábio* sobrinho. Lá pela 4ª ou 5ª reunião de justificativas não conseguia mais esconder a irritação. O que preocupava seus colaboradores: Moreira tinha pressão alta. Esfregava as ásperas palmas da mão como se quisesse arrancá-las. Estralava os dedos a cada dez minutos, o que sempre chamava a atenção do gerente de projetos. Era uma deixa para que ele avançasse na pauta, sempre em tom otimista. A relação se deteriorava a cada reunião. Mas o ‘seu’ Moreira sempre as encerrava da mesma maneira: “Tudo o que eu queria era dobrar o número de clientes visitados”.

    {continua}

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    O que é arriscado mas ao mesmo tempo muito divertido neste tipo de exercício é o fato do autor não ter controle total sobre o desenrolar da trama. Várias questões registradas em nossa conversa me pegaram de surpresa. No evento ao vivo, no “Jogo dos 7 Erros“, minha margem de manobra será bastante limitada. Cada exercício deve durar exatos 60 minutos. Por isso haverá um tema fixo para cada um deles. No causo do ‘seu’ Moreira podemos destacar dúzias de erros – a maioria tão óbvia quanto naquele jogo para crianças. Redigi assim para permitir que os participantes não perdessem muito tempo na identificação daquilo que realmente importa. Os ‘causos’ que serão levados para os novos eventos serão um pouco mais enxutos. Mas tão divertidos quanto este aqui.

    Me esqueci de dizer no primeiro episódio que a história acima se baseia num caso real. Claro que maqueei ramos de atividades, nomes e endereços para evitar que gente inocente morresse. De vergonha.

    * Aprendi a escrever çábio assim, com “ç”, com o Elio Gaspari. Existem sábios e çábios, né sabiá?

  • O Assassinato de um Projeto pelo Covarde Seu Moreira

    O seu Moreira era feliz e não sabia. Seus bem cuidados produtos eram distribuídos em quase toda grande São Paulo. Para tanto contava com uma motivada equipe de 40 vendedores. E um processo de venda bem simples. Cada vendedor tinha sua caminhonete e um estoque calculado para durar o dia inteiro. Apenas 5% das vendas não aconteciam com pronta entrega. Seus clientes eram as padocas e pequenos mercados de bairros. O vendedor visitava o cliente, conferia seu estoque e fazia reposição do que era necessário. Emitia manualmente a nota fiscal, enquanto saboreava o cafezinho gratuito e quente. Os fregueses melhores & maiores recebiam visitas semanais. Os outros, quinzenais. O negócio do Moreira ia bem, sem grandes problemas, há mais de 20 anos. Até que aconteceu aquela festa de final de ano na ASSPRONG. Seu Moreira não era de festejos. E se arrepende até hoje de ter participado daquele.

    A festança, como sempre, era uma chatice só. Esquentando na mão a única taça de espumante que se permitiu, seu Moreira já ensaiava uma saída estratégica pela esquerda quando foi interrompido pelo VP de Marketing e Relacionamentos da ASSPRONG, o Zé Bragantino. “Moreira, meu querido, deixa eu te apresentar o Welldonedson, diretor de vendas da cervejaria ACME”. O sujeito sorria de orelha a orelha e tinha os ralos louros cabelos domesticados por gumex. Amenidades trocadas com a usual superficialidade e logo o papo foi para os negócios. Imediatamente perceberam a semelhança entre os seus. A base de clientes era diferente – a ACME vendia principalmente para bares e restaurantes. Mas o modelo de distribuição e atendimento era idêntico. Mas a prosa ruim pendia para o encerramento rápido. Até que Welldonedson revelou um número que deixou o Moreira embasbacado e embaraçado: seus vendedores atendiam uma média de 80 clientes por dia. “Como isso seria possível?”, pensava o assustado Moreira. Quando não chovia e o trânsito não estava tão infernal, seus vendedores conseguiam visitar, no máximo, uns 30 fregueses.

    Welldonedson seguia contando gogó para um Moreira que só fingia ouvir enquanto calculava e pesquisava o mistério da produtividade absurda dos vendedores da ACME. Criou coragem e quis saber sobre os recursos que municiavam os vendedores do Welldoneson. Tinha os carros modernos, mas eles não significam muita coisa numa cidade onde a velocidade média é de 20km/h. Tinha também o GPS, mas o Moreira sabia que o feeling de seus vendedores para o trânsito era mais eficiente que qualquer engenhoca moderna. Além disso, todos tinham tatuados no cérebro seus roteiros de visita, atalhos e pontos de fuga.

    Moreira já ia perder a esperança de descobrir o segredo até que Welldonedson citou o maravilhoso sistema de automação de força de vendas que eles implantaram havia um ano e meio. “Sales Force Automation, ess éff êi”, foi como ele falou. Uma maravilha, uma teteia, uma joia 100% customizada para as características muito específicas da ACME. “Atrasou um ano e custou uns 2 milhões, mas valeu a pena. E o senhor sabe, né seu Moreira, todo projeto de alta tecnologia é assim mesmo”. Moreira concordou com um leve movimento da cabeça. Ele não sabe o que é projeto de alta tecnologia e muito menos “que eles são assim mesmo”. Se despediu sem jeito e deixando a taça de vinho na mão de Welldonedson que disse “até mais” já procurando pelo próximo ouvinte-vítima.

    Foi um final de semana inteiro de noites mal dormidas. Seu Moreira não conseguia parar de pensar na possibilidade de duplicar a produtividade de seus vendedores. Sua linha de raciocínio era simples: dobro de visitas = dobro do faturamento. Poderia até mesmo expandir sua área de atuação. E sem contratar mais ninguém? Parecia bom demais para ser verdade. Mas, pôxa, se a ACME pode, por que o seu Moreira não poderia?

    Na segunda-feira, logo cedo, Moreira chamou o contador e o sobrinho para uma conversa. Eram os dois que mais entendiam desse negócio de computador. Ambos ficaram surpresos. Moreira nunca havia demonstrado entusiasmo algum com coisas assim. Aliás, parecia odiar qualquer “recurso tecnológico que promete acelerar toadas”. Mas agora parecia apaixonado pela ideia de ter um sistema que dobraria suas receitas. A produção não seria problema. Se fosse o caso, disse Moreira, eles fariam com que o 2º turno fosse permanente e não apenas em ocasiões especiais. Nada o distraia ou tirava seu foco: ele queria falar sobre o sistema. “Quem faz esse tipo de coisa?”.

    Dois dias depois eles já recebiam 3 empresas que se candidataram para desenvolver o sistema. Gente de terno e gravata e um linguajar que fazia o Moreira interrompê-los a cada duas frases: “Java? Java é um cliente nosso, lá no Bixiga”. O sobrinho assumiu as negociações. As propostas deveriam chegar até o final da tarde da próxima sexta. Uma das 3 empresas sugeriu a visita de um analista de negócios para entender melhor os requisitos. Sobrinho e contador o receberam na tarde de quarta-feira. “Entrevistar os vendedores? Hmm… não vai dar não. Estão todos na rua, vendendo né? Mas pode perguntar que a gente sabe tudo sobre o negócio.”

    Nove meses depois, cinco além do prazo combinado entre as partes…

    Os vendedores não estavam na rua como deveriam. Estavam todos em reunião com o Moreira, tentando explicar os motivos de não conseguirem mais visitar nem 20 clientes por dia. “O programa é complicado demais, seu Moreira”, insistia Jojoaquim*, o funcionário mais antigo. “A gente tem que conferir e digitar todo o estoque do freguês toda vez, porque dá diferença”, explicava Mustafá. “E a emissão da nota então, seu Moreira. É lerda demais. Quando a gente fazia na mão era mais rápido” disse Magrão, com sua tradicional voz de choro.

    O sobrinho do Moreira tentou culpar os vendedores mas engoliu um parágrafo inteiro quando viu a cara do tio e se lembrou do tanto que ele protegia sua equipe. O contador só fitava, ameaçador, o coitado do analista de suporte que representava a empresa que tinha desenvolvido a aplicação. O moleque, ainda com espinhas na cara, não escondia o constrangimento e o medo. Coitado, ele não tinha nada a ver com aquilo. E explicou que tinha corrido tudo bem no treinamento. E que a aplicação estava lenta, mas ele desconfiava que era culpa do Windows e que um pouco mais de RAM talvez resolvesse a questão. Moreira não entendia nada do que era falado. Entendia menos ainda o fato dos seus vendedores estarem visitando menos clientes depois dele ter gasto “os olhos da cara, ora pois” em um projeto que visava exatamente o contrário.

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    Observações:

    1. A imagem utilizada, “1918 Farm Auction“, foi colocada no Flickr por Dok1. Eu não sabia que ‘Acid Test’ era um termo tão antigo.
    2. O texto acima deve ajudar a mostrar o tipo de ‘causo’ que serve como base para os exercícios dos 2 Jogos dos 7 Erros, eventos que acontecerão no próximo mês.
    3. Aquele * deve mostrar que não se trata de um erro de digitação. O pai do Jojoaquim era gago. E o escrivão era um brincalhão.